Lyudmila Petranovskaya: papá, ¡tal vez

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 14:05

La conocida psicóloga Lyudmila Petranovskaya ha publicado el libro "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom". Estos son consejos prácticos para las mujeres modernas que buscan dedicar la misma cantidad de fuerza y energía a cada lado de su personalidad.

Uno de los capítulos más emocionantes - sobre la participación del padre en la vida del niño - que el autor compartió con "Cleo".

Tan pronto como empezamos a pensar en con quién puede dejar la madre al niño cuando se vaya, inmediatamente nos encontramos con otra creencia estereotipada: una mujer ciertamente debe cuidar al niño. Si no es una madre, entonces una abuela o una niñera, pero no su segundo padre, desde el punto de vista de la ley, mientras tanto, teniendo todos los mismos derechos y obligaciones.

Los restos del modo de vida arcaico, con su idea de la división del trabajo en "masculino" y "femenino", y la difícil historia de nuestro país, en el que generaciones enteras de niños crecieron sin padres y luego, creando sus propias familias, no tenían idea, entonces papá debería hacerlo con los niños. Este estereotipo hace que las funciones de papá sean entretenidas (ir a pescar los fines de semana, ir al zoológico, divertirse en la alfombra) o disciplinarias (amenazar, castigar).

Tanto eso como otro cobran relevancia a partir de los tres años, y antes de eso el papá del niño solo toma fotos y en ocasiones se lleva los bolígrafos, bueno, todavía puede comprar pañales y papillas, constantemente consultando con su mamá por teléfono. La madre se encarga de alimentar, lavar, cambiarse de ropa, acostarse, consolar y tratar. Por supuesto, en su forma pura, esta opción ahora es cada vez menos común, especialmente entre los ciudadanos educados, pero incluso de un residente joven y bastante moderno de la capital, todavía se puede escuchar: "Mi esposo no puede quedarse con un hijo."

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Queridos. Hay cosas que su esposo definitivamente no puede. Por ejemplo, tenga relaciones sexuales cinco veces por noche. Y esto es absolutamente normal, fisiológico, no hay absolutamente nada de qué avergonzarse. Sin embargo, ¿te imaginas una esposa amorosa que dice a derecha e izquierda: "No, qué eres tú, la mía cinco veces no puede"? Es verdad, y está bien, pero eso sonaría … desleal, por decirlo suavemente. Sería desagradable para el marido.

Al mismo tiempo, absolutamente cualquier hombre es capaz de cuidar a un bebé o hacer todo lo necesario por un niño mayor (si no se encuentra en una capa de la enfermedad). No hay nada imposible en alimentar, lavar, cambiar pañales, temblar, cambiarse de ropa, jugar, acostarse. Un niño de ocho años y un hombre de ochenta pueden manejar esto. Esto se puede hacer sentado en una silla de ruedas. Está disponible para personas que no pueden aprender a leer. ¿Por qué, entonces, las mujeres desacreditan fácilmente a los maridos que las rodean, hombres jóvenes, sanos, inteligentes y exitosos, declarando que "él no puede"? ¿Y por qué los hombres a veces están de acuerdo voluntariamente con esto?

La familia de mi prima tiene tres hijos pequeños (mientras se preparaba el libro, eran cuatro). Él y su esposa son programadores altamente calificados y codiciados. Ambos trabajan. Su día está organizado de la siguiente manera: por acuerdo con las autoridades, mamá llega al trabajo muy temprano, a las siete de la mañana. Se levanta antes que los demás y se va. Papá se levanta con los niños, da de comer a todos con el desayuno, recoge y lleva a las guarderías y niñeras. Pero mi madre sale temprano y ya a las tres de la tarde las recoge y se las lleva a casa. A veces estudia por la noche (los programadores estudian todo el tiempo) y luego, por la noche, también es papá con los niños. Suele bañarse y acostarse.

A cualquiera que le diga de mis conocidos rusos, está asombrado y encantado. Pero para Israel, esta es la norma. Se trata de la configuración.

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Seamos claros: el mundo patriarcal ya no existe. Lo que parecía inquebrantable para nuestras bisabuelas es irrelevante hoy. Hay familias en las que las esposas son mejores con las computadoras y mejor martillando clavos que los maridos. Hay familias donde los maridos limpian mejor y les gusta ir de compras más que las esposas. Estamos en el siglo XXI. La belleza es que puedes ser tú mismo, hacer lo que haces, lo que te inspira, y no jugar el aburrido papel de "padre o madre de familia". Estamos contentos de esta nueva libertad, la estamos usando con todas las fuerzas. Es normal que una mujer conduzca un automóvil. Es normal que a un hombre le guste hornear pasteles. Resoplarse y burlarse de esto suele ser un signo de mala educación y cultura. ¿Por qué la esfera del cuidado de los niños se mantiene aparte? ¿Por qué es tan persistente el mito de que "el marido no puede"?

A veces parece que además de simplemente reproducir un estereotipo, también hay una capa de beneficio secundario. Es conveniente que un hombre ponga cara de impotencia y confusión y exclame patéticamente algo como: "Tengo miedo de dejarlo caer" o "Está llorando y quiere verte". Y sin preocupaciones, deberes y responsabilidades para el niño. A la mujer le conviene delimitar el ámbito de la vida familiar, en el que es una maestra insustituible. Esto le da confianza, especialmente en un momento en que se sienta en casa con un niño, pierde su identidad profesional y depende económicamente de su esposo.

Pero pensemos en el precio que hay que pagar por una solución de este tipo.

Papá tiene un par de horas extra de descanso y menos responsabilidades. Pero junto con ellos, una esposa e hijo agotados e irritados, a quienes no conoce y no comprende. Mamá gana poder sobre la esfera de "todo sobre el niño", fortalece su importancia y adquiere una razón legítima para ofenderse con papá y en cualquier momento sacar la carta de triunfo "no se ocupa de los niños en absoluto". Pero el conjunto incluye exceso de trabajo, irritación con el esposo y distancia de él, lo que bloquea la oportunidad de recuperarse, después de haber estado juntos: qué tipo de recuperación hay en el contexto de quejas y reclamos. El niño resulta ser un rehén en este juego, lo atrapan. Los niños siempre son muy sensibles incluso a los deseos tácitos de sus padres. Y cuanto más, más demostrará el niño que se siente mal con su papá, pero solo con su mamá es bueno. Se aferrará a mamá, no la soltará, empujará a papá y se resfriará, apenas saliendo con él a caminar. Cualquier cosa para las personas más importantes de su vida.

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Nuestras bisabuelas y bisabuelos podían vivir en el modelo "papá aparece en la vida de un niño a los siete años" sin destruirse a sí mismas y a sus relaciones, porque, en primer lugar, todos vivían así, y en segundo lugar, había una La cruda verdad detrás de este modelo: el cuidado de los niños y el hogar era tan laborioso que requería aprender habilidades y tecnologías complejas desde la infancia, y el trabajo de extraer recursos del exterior era tan difícil físicamente y, a veces, peligroso que se le delegaba un hombre. Hoy en día, todo no es igual desde hace mucho tiempo, ya no se necesitan habilidades especiales y años de estudio para cuidar la casa y los niños, no es necesario poder hilar, zurcir, ordeñar una vaca, hornear pan, recolectar y secar hierbas medicinales. Por otro lado, "cazar un mamut" ahora no requiere fuerza y voluntad para correr riesgos, sino profesionalidad, y la contribución de una mujer al presupuesto familiar no puede ser menor que la de un hombre.

Ya no existen motivos objetivos para establecer límites rígidos entre las responsabilidades parentales basadas en el género. Por eso, en el modelo “las madres se dedican a los niños” cada año hay más y más mentiras, trucos, mensajes ocultos y beneficios secundarios. Y donde no es verdad, no se espera amor, armonía y felicidad familiar.

“Quiere verte” - es muy fácil decir esto y, habiendo entregado el bebé rugiente a su esposa, sentarse frente a la computadora. Pero valdría la pena preguntarse: ¿por qué no quiere a mi? ¿Por qué yo, su padre, no soy una persona con la que se sienta bien, tranquilo y divertido, por qué mi abrazo no lo consuela, por qué no cree en mi capacidad para responder a sus necesidades, protegerlo y cuidarlo? ¿Y eso me conviene? ¿Y no es hora de hacer algo al respecto, incluso si las primeras veces será difícil y el niño llorará en respuesta a mi incomodidad y confusión? Si no se rinde y continúa, gradualmente ese día o noche en que el padre está solo con el niño comenzará a percibirse no como una noche sacrificada para que la madre "se disperse", sino que será una agradable velada ordinaria de un adulto. hombre de familia: después de todo, es normal pasar tiempo con sus hijos.

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“Dámelo aquí, no sabes cómo” es muy fácil de decir, pero quizás deberías preguntarte: ¿por qué tengo tanto miedo? ¿Que papá no hará todo tan perfecto como pensaba? ¿No de la forma en que lo haría yo? ¿Qué cosa tan terrible pasará si su padre, un adulto, una persona cuerda que ama a este niño, hace algo “mal”, es decir, de otra manera? ¿Quizás será aún mejor? Y tal vez incluso peor, pero luego puedes sacar conclusiones de los errores. Si tiene mucho miedo de que el padre de su hijo sea tan infantil, o estúpido o cruel que el niño pueda sufrir gravemente (esto sucede a veces), entonces esta ya es una razón para buscar ayuda urgentemente en los servicios sociales y no para leer libros.

¿Quieres asegurarte de que tu papá pueda? Simplemente déjele al niño y continúe con sus asuntos, expresando confianza en que se las arreglarán. Y después de la tercera llamada con preguntas, apague el teléfono. Quizás, esta noche, no sea el niño el que sale a las ocho, sino el esposo, quizás algo se manche o se coma de la forma y el orden incorrectos. Pero creo que, en general, se las arreglarán.

Por ejemplo, en una ocasión, a mi regreso, me recibió mi esposo con un hijo de diez meses en brazos, y el niño estaba sano y alegre, pero rayado. Es decir, como una cebra, en una franja negra uniforme de arriba a abajo. Fue un poco impactante, especialmente cuando resultó que las tiras no se lavaron de ninguna manera. Papá simplemente no se dio cuenta de cómo el niño llegó a mi máquina de escribir con una cinta de tinta nueva recién insertada. Nada, fue así durante tres días, poco a poco las rayas se volvieron pálidas y desaparecieron.