Felicidad de las mujeres: intento # 2

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 14:05

Según las estadísticas, 8 de cada 10 parejas casadas se separan por iniciativa de la mitad más débil. ¿Porque? Es banal: durante el siglo pasado, las mujeres se han vuelto mucho más críticas con la calidad del matrimonio. Necesitan más de las relaciones familiares y ya no están preparados para soportar los vicios masculinos. No es de extrañar que los tres primeros lugares en las listas de motivos de divorcio estén ocupados por "falta de coincidencia de caracteres", el alcoholismo masculino y el adulterio. “Yo resistí y tú aguantaste”: este lema, transmitido de generación en generación de madre a hija, ya no está de moda. Es más fácil para una mujer divorciarse e intentar reconstruir su vida. Además, si cree en las mismas estadísticas, cuanto más joven sea la edad del divorciado, más fácil le resultará volver a casarse. Las propias mujeres entienden esto de manera intuitiva, por lo que cada vez más eligen el divorcio como una forma de aclarar las relaciones familiares. El matrimonio ha dejado de ser una fortaleza. Se ha convertido en una competición deportiva con múltiples enfoques del "caparazón". El primer intento no tuvo éxito, nada, hay al menos uno más en stock …

Sí, cualquier o casi cualquier mujer que haya experimentado un divorcio, independientemente de sus motivos, quiere creer que puede volver a ser feliz en su vida personal. "Pero por alguna razón, no todo el mundo tiene éxito", dice. Es cierto que convertirse en un auténtico "fénix" no es fácil. Con demasiada frecuencia, las mujeres ponen trampas mentales en las que ellas mismas caen.

Trampa # 1: "Nadie va a ser tan bueno como mi ex"

No hay gente perfecta. Tu maravilloso esposo te dejó por otro, ¿no es eso una prueba suficiente de su imperfección? No pudiste encontrar un lenguaje común con él y rompiste, ¿no es esto una prueba de que no te conviene? ¿De qué sirve un intelectual que habla mucho y de forma hermosa, pero que no puede expresar con sinceridad sus sentimientos? ¿De qué sirve una pareja sexual maravillosa si le apasiona tanto el proceso que ni siquiera se da cuenta en la cama de quién está haciendo milagros? ¿O ya has olvidado que además de sus cualidades "ideales", también tenía aquellas por las que te separaste?

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La idealización del exmarido es una trampa típica de una mujer divorciada, si el divorcio no se produjo por iniciativa suya o ella fue “culpable” de romper la relación. Lo malo se nivela y el recuerdo, de manera útil, solo impulsa recuerdos agradables de una vida familiar feliz. Esto recuerda el gemido de los inmigrantes en su lejana tierra natal, de la que huyeron en busca de una vida mejor. Para escucharlos, no hay mejor lugar en el mundo que la Patria. Pero invítelos a ir allí de excursión, y después de un día de estar allí recordarán por qué, de hecho, se convirtieron en inmigrantes.

¿Qué deberías hacer? Si tienes tendencia a idealizar a tu ex, recuerda que te divorciaste no por un par de sus maravillosas cualidades, sino por todos los demás. Para seguir adelante, debes dejar atrás tu pasado. La idealidad no es algo por lo que luchar en una pareja. Cada persona es hermosa con su individualidad. Deje que su nueva pareja sea diferente y no intente buscar a alguien como el hombre del que se divorció.

No puedo olvidar a mi exmarido durante tres años

Hace tres años me divorcié de mi marido. Pertenecía a una familia oriental. Como regla general, en tales familias, la esposa se queda en casa después de la boda y el esposo la mantiene. Me quedé en casa durante más de tres años y mi estilo de vida cambió drásticamente. Siendo siempre una chica inteligente, independiente y segura de sí misma, solía llevar un estilo de vida activo (trabajo, amigos, fiestas), y después del matrimonio me convertí en una mujer con sobrepeso, gorda, notoria e insegura. Quiero empezar mi vida desde una nueva hoja y volver a encontrar una persona con la que seré feliz. Pero todo el problema es que pienso constantemente en él, en mi marido. Sobre una persona de mi pasado. Por lo general, no puedo olvidar mi pasado de ninguna manera. Me sentí muy bien con él, realmente lo amaba y, como me parecía, él también me amaba, pero luego algo salió mal y se ofreció a separarse. Para mí fue como un rayo caído del cielo. Y ahora no sé: ¿debería seguir amándolo (traté de entablar relaciones con otros chicos, pero resultó que en la cama era mucho mejor que los demás) o simplemente me parece que lo amo? ? ¿O existe la opción de que volveremos a estar juntos algún día? (Elena, 29 años)

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Trampa # 2: "No quiero adaptarme a nadie más"

Oh sí. Ya no eres una jovencita para la que el principal objetivo en la vida es casarse, y todo lo demás no parece tan imprescindible. Ya comprendes lo utópica que es la idea de reeducar a un hombre después de una boda. Sabes que necesitas tomarlo como es, y no esperar que puedas rehacerlo como una esposa legal. Sabes perfectamente cómo terminan esos intentos de romper con tu pareja: peleas, nervios estropeados, pérdida de tiempo y divorcios. Pero la experiencia de un matrimonio fallido te ha enseñado más que eso. Tú mismo has crecido, has decidido tus preferencias y ya no estás muy seguro de poder tolerar a otro adulto con sus propias "cucarachas" a tu lado. ¿Y ceder ante él no es un gran honor, dado que el marido no es un valor constante? “Adaptarse a todos, perderse”, piensa y se priva de la oportunidad de una nueva relación seria.

Si dos adultos sienten el deseo de estar juntos, tienen que aprender el arte de la convivencia.

¿Qué hacer? Comprende que la vida de una pareja se trata de un compromiso. No puedes exigir a otro que comprometa sus principios y hábitos, si no estás dispuesto a ceder en los tuyos. Si dos adultos sienten el deseo de estar juntos, tienen que aprender el arte de la convivencia. Es trivial, pero cierto: el matrimonio es un trabajo, diario y duro. En la juventud, pocas personas entienden que en una familia amorosa es necesario trabajar no para obligar a la pareja a cambiar sus hábitos, sino para aprender a aceptarlo por quien es. Cuando el deseo de comprensión y aceptación es mutuo, surge la sinergia en pareja. Si este no es el caso, el hombre y la mujer se convierten en antagonistas, lo que inevitablemente conduce a una ruptura.

¿Está una mujer fuerte condenada a estar sola?

Tengo 26 años, parece que todo va bien: trabajo, coche, total independencia, todo sale bien. Pero con mi vida personal … el vacío. Sí, hubo amor, estuvo casado (hace más de tres años), vivió un año, me separé después de que perdí a mi hijo (resultó que ya no me necesitaban). Después del divorcio, trabajó mucho, estuvo preocupada durante mucho tiempo y no pudo aceptar la pérdida del bebé, comenzó a sentir lástima de sí misma, a amarse y trató de demostrarse a sí misma que puedo hacer todo. Como resultado, recibió total libertad e independencia, un carácter de fuerte temperamento. Hoy tengo todo lo que alguna vez quise lograr, el único problema es que en mi camino hay hombres débiles que quieren solucionar sus problemas a costa mía, o simplemente una relación sin compromiso. ¿No se que hacer? Conocí a un hombre, bastante digno, pero no está dispuesto a aceptarme así, porque, según él, ya vivo bien, no necesito un hombre, porque puedo hacer todo yo mismo, que estoy acostumbrado a vivir. para mí y apenas puedo formar una familia, en la que hay tantos problemas y preocupaciones. Tenía pensamientos de ir a un psicólogo, porque así me hice cuando estaba pasando por mis problemas, cuando me di cuenta de que el mundo es cruel e injusto, y ahora quiero entender si vale la pena cambiarme a mí mismo o, tal vez, ¿Sigues conociendo a una persona que me quiera así? Es cierto que es difícil creer que todavía haya hombres que necesiten mujeres fuertes, inteligentes e independientes. Pero realmente quiero ser débil en los brazos de un hombre de verdad que se hará cargo al menos de parte de mis preocupaciones. Estoy tan cansado de hacer todo yo mismo. (Inna, 26 años)

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Trampa # 3: “¿Por qué debería casarme? Estoy bien contigo de todos modos»

¿Piensas sinceramente que no quieres relaciones más formales, porque ya has estado “ahí” y sabes que no hay nada interesante en ellas? Pero lo más probable es que no sea para ti "cómodo y sin otro sello", sino para tu "yo" interior da miedo volver a escuchar algún día "Necesitamos divorciarnos". Y te defiendes instintivamente de las posibles consecuencias del matrimonio: lo que no existe no se puede destruir.

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Sin embargo, su pareja puede tener una opinión diferente sobre este asunto. Sobre todo si para él, a diferencia de ti, esta es la primera relación seria y ni siquiera admite que puede que no sea para siempre. Sí, imagina, no solo las chicas quieren casarse al menos una vez en la vida. ¿Le negará esto a su ser querido basándose en el hecho de que ya se siente cómodo con él? Luego trate de ponerse en su lugar y escuche de su ser querido, con quien le gustaría casarse, las palabras: "No quiero casarme contigo, está bien para mí". ¿Agradablemente? ¿Tiene la sensación de que lo perciben como algo temporal, una especie de copia de seguridad o una publicación provisional, mientras que no hay mejores opciones? ¿Cuánto tiempo te quedarías con un hombre que obstinadamente no quiere casarse contigo si tuvieras la necesidad de una familia e hijos comunes? ¿Cómo te sentirías si recibieras otra negativa a tu pregunta sobre la boda?

A veces es difícil para una mujer divorciada decidirse por volver a casarse por temor a que complique una nueva relación, y tal vez incluso se convierta en el primer paso hacia el divorcio. De hecho, según las estadísticas, los segundos matrimonios a menudo resultan ser un orden de magnitud más fuertes y silenciosos que el primero, ya que las personas hacen el "segundo intento" ya en la edad adulta, teniendo experiencia en las relaciones familiares y sacando ciertas conclusiones. Quienes deciden volver a casarse están moralmente dispuestos a compromisos y saben bien lo que les espera “al otro lado de la oficina de registro”.

Entonces, si amas a este hombre y crees que es el adecuado para ti, no compliques tu relación rechazando injustamente su sincera oferta de formar una familia contigo.

¿Cómo dejar todo como está?

Hace 8 años que estoy casado. Mientras estudiaba en la universidad, vivimos con mis padres. Mi esposo trabajaba. Después de la graduación, encontré un buen trabajo y nos mudamos de mis padres. Después de un tiempo, el esposo comenzó a comportarse como un señor feudal inacabado: no hacía absolutamente nada en la casa (excepto que traía comida del mercado). Al mismo tiempo, se me encargó la obligación de trabajar a tiempo completo, de tirarme de la casa por completo, de cumplir con todos sus caprichos masculinos. Y lo peor de todo, toda su negatividad emocional e irritación se derramaba constantemente en mí, independientemente de si de alguna manera estaba conectada conmigo o con su trabajo, automóvil, amigos, etc. Yo tenía la culpa de todos sus fracasos o mal humor. Con gran dificultad se divorció de él. Realmente no quería eso. Un año y medio después conoció a un hombre. Comenzó a encontrarse. Durante mucho tiempo (unos ocho meses) no tuvimos relaciones sexuales. Y cuando esto sucedió, se ofreció a casarse con él. Pero la sola idea de que puedo volver a ser un sirviente de la casa, un "agujero de drenaje" para las emociones negativas, me aterroriza. Hemos estado juntos durante tres años, pero cada uno de nosotros vivimos bajo su propio techo. Me siento cómodo y bien viviendo por separado y me encuentro con él varias veces a la semana. Para nosotros, cada encuentro es una celebración en cuerpo y alma. Compartimos nuestras alegrías y tristezas. Realmente quiere convertir nuestra unión en una familia, y la sola idea de la vida cotidiana en común me sumerge en el abatimiento. Pero, ¿cómo mantener todo como está, sin perjuicio de ambos? (Marina, 37 años)

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Trampa # 4: “El amor no existe. Necesitas estar contento con lo que tienes"

Habiendo experimentado la amargura del divorcio, dejas de esperar que algún día te encuentres con una persona que te demuestre que tus conclusiones están equivocadas.

Después del divorcio, pareces un niño al que se le reveló la terrible verdad: Santa Claus no existe. No recibe cartas de niños y no cumple sus deseos de Año Nuevo. No da regalos. Y los regalos no siempre son exactamente los que esperaba. La fe juvenil en el amor es similar a la fe infantil en Santa Claus. Y de la misma forma duele estar decepcionado de lo que, según el plan, debería haber durado para siempre. Y entonces te dices a ti mismo: no hay amor, solo hay deseo sexual, respeto mutuo, cariño, hábito y mucho más que ayuda a hombres y mujeres a aguantar la presencia del otro durante bastante tiempo. Por lo tanto, habiendo experimentado la amargura del divorcio, habiendo comprendido el verdadero valor de un juramento de amor eterno, dejas de esperar que algún día te encuentres con una persona que te demuestre la falsedad de tus conclusiones. Ahora ya no crees que puedes enamorarte y ser amado por alguien. Y ya no coges una grulla, accediendo a la primera teta más o menos decente …

21 años con un marido no querido …

¿Qué pasa si mi esposo ama, pero yo no? Hemos vivido con mi esposo durante 21 años. Es cierto que el matrimonio se registró dos veces, es decir, ya nos hemos divorciado una vez. Probablemente, originalmente se casó no por amor, sino por embarazo. Pero luego mi esposo se puso celoso, una vez que levantó la mano contra mí. Inmediatamente solicitó el divorcio. Se divorciaron de inmediato, pero nos separamos 5 años después. Fui con mi madre, pero sobreviví durante tres meses. Parecía que estaba tan solo que nadie me necesitaba. Llamé a mi esposo, regresó, nació una hija, la diferencia entre los niños es de 13 años. Matrimonio registrado de nuevo. Han pasado 8 años. Cada día es un tormento. Me molesta con todos. No come así, no le habla así a un niño. Todos los que nos rodean dicen que somos personas muy diferentes y no está claro cómo estamos juntos. Es muy grosero. Durante este tiempo, hice una carrera para mí, trabajo como jefe de contabilidad, me comunico con muchos, pero incluso en las fiestas generales, todos me miran con ojos compasivos. Traté de inventarle un cuento de hadas de que estaba muy enferma, que como mujer no me interesaban los hombres, no quería ninguna relación cercana, pero él accedió a todo, incluso a que se acostaría conmigo una vez. un mes. Grito, se calma. Pero no hay más paciencia. Le tengo miedo al divorcio, porque decían que según la ley todo se dividiría por la mitad. Pero el principal ingreso es mío. Compré apartamentos para niños, garaje, coche, etc. Si le dan la mitad, ¿qué les quedará a los niños? ¿Cómo ser? ¿Qué hacer? Traté de encontrarlo a un lado, pero es muy agotador. Miedo a ser reconocido. Si yo fuera libre, y así … En general, un callejón sin salida. ¿Dime qué hacer? (Nikolina, 43 años)

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