La mitología del divorcio: por qué después de los 30 es difícil decidir

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 14:05

Prometer no significa casarse y querer divorciarse no significa divorciarse. Y a pesar de que dos tercios de las despedidas hoy en día tienen lugar por iniciativa de una mujer, no de un hombre, esta decisión nos la dan, oh, qué difícil es. La razón de todo son los miedos, bastante condimentados con la mitología moderna del divorcio. Estos son solo los mitos más comunes sobre el divorcio:

Mito: "Ya tengo más de 30 años, por lo que las posibilidades de volver a casarme son pequeñas, porque el cambio ya ha crecido: chicas jóvenes de 18 años en adelante, y no soy un competidor para ellas"

Las raíces de este mito son claras. Hace 40-50 años, una mujer que pasó por encima del listón a la edad de 30 años no se veía realmente bien. Se vistió de acuerdo con los estándares de moda entonces aceptados, enfatizando su edad "madura", y actuó como si la mayor parte de su vida hubiera quedado atrás. Anteriormente, casi todos los hombres después de 30 años estaban casados, y aquellos que por alguna razón no lo estaban, despertaban serias sospechas. Una niña que no se casaba antes de los 25 años se consideraba una solterona, y si no daba a luz antes de esa edad, se la consideraba una anciana. Pero hoy, el período de 30 a 40 años se considera la segunda fase de la juventud. Los hombres ahora generalmente optan por no casarse antes de esta edad. Y las mujeres, si no comienzan su apariencia, a los 30-40 años se ven más espectaculares y más sexys que a los 20. Durante mucho tiempo no ha sido raro que las personas hagan una carrera después de los 30, obtengan una segunda educación superior a los 40 y radicalmente cambiar sus vidas alrededor de los cuarenta. De los 30 a los 40 años crean familias y dan a luz a sus primeros hijos, ahora esto es normal. Y un matrimonio fallido a la edad de 20 a 30 años se considera un error de una juventud apresurada, pero no un desastre en absoluto, como lo fue antes. Entonces, ¿qué impide que una mujer divorciada comience de cero después de los 30? Solo mi propia pereza, complejos, incapacidad para presentarse bien, amor por los postres y … pero más sobre eso en otro momento.

Si no llegaste a los 35, ¿se acabó?

Tengo 35 años, estuve en un matrimonio oficial (7 años) y en un matrimonio civil (3 años). Después de un matrimonio civil, todos esos complejos que fueron, aumentaron significativamente. Me recuperé durante casi dos años. Trabajé con un psicólogo, leí literatura, me di cuenta de lo que es interesante para mí hacer en mi vida: comencé a recuperarme. Aparecieron fans. De alguna manera apareció un nuevo cliente en el trabajo. Nunca nos vimos, pero a menudo hablamos de trabajo, luego comencé a notar que él llama cada vez más a menudo y que ya está hablando no solo de trabajo. Tengo inmunidad a los clientes, por lo que estaba tranquilo y la comunicación con él no me provocó una tormenta de fantasías y emociones. Una vez me preguntó casualmente cuántos años tenía, a lo que respondí tranquilamente: 35. Hubo una pausa de unos segundos, y luego una exclamación de decepción de que teníamos casi la misma edad. Le dije que esta es una gran edad, murmuró algo en respuesta y desapareció, luego otro empleado llamó de su empresa. No me molestó su desaparición, al contrario, me alegré por mí mismo, pero su reacción a mi edad me hizo pensar. De repente me asusté: sin familia, sin hijos, dale a los hombres parejas hasta 30. Caí en un estupor y no puedo salir de él. Entiendo todo en mi mente, pero en mi alma es malo. Estaba completamente desanimado. Pensamientos feos: si a una edad temprana no pudo organizar su vida personal, luego de los 35 y aún más. Entonces, ¿cómo empezar a vivir con este "descubrimiento"? (Irina, 35 años)

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Mito: "Nuestra familia está atravesando una crisis típica, debemos ser pacientes y todo saldrá bien"

Esto solo es cierto si ambos cónyuges todavía sienten que estarán mejor juntos que separados. Si el deseo de seguir siendo pareja es fuerte para ambos, y la "crisis" en la relación no toca temas tan escurridizos como la fidelidad marital y la infidelidad. La ausencia temporal de un objetivo común, una causa común, puntos de vista comunes sobre la vida futura puede compensarse gradualmente, pero la pérdida de confianza causada por la traición, la traición, nunca. En el primer caso, incluso el divorcio no se convertirá en el acorde final: los matrimonios repetidos entre los mismos cónyuges ya no son exóticos, y el divorcio en tales familias es uno de los métodos de terapia de choque de las relaciones. Pero a menudo sucede lo contrario: en un intento de "esperar" la crisis, el esposo y la esposa se odian por completo, y el divorcio que sigue inevitablemente a este evento se vuelve más como no una separación civilizada de dos adultos, sino más bien. como acciones militares de adolescentes inadecuados.

¿Tengo que dejar a la familia si el amor ha pasado?

Vivieron con mi esposo durante 20 años. Tengo un hijo. Este año entré a la universidad. Durante veinte años ha habido mucho: tanto alegría como problemas. Pero últimamente ha habido un sentimiento de alienación entre nosotros. Tengo la sensación de que ambos dejamos de amarnos. Y, lo más importante, no quiero hacer nada para devolver la relación. Quiero irme y empezar una nueva vida. ¿Qué es esto? ¿Canas en la barba, un diablo en una costilla? (Katerina, 45 años)

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Mito: "Quiero mantener unida a mi familia por el bien de los niños"

Por desgracia, esta ocupación no tiene sentido e incluso es dañina. Los sociólogos de diferentes países han demostrado durante mucho tiempo y de manera irrefutable que lo más importante para un niño es la atención de los padres. No importa dónde vivan exactamente mamá y papá, es importante: ¿recuerdan sobre el niño, cuánto tiempo realmente pasan con él ("real" significa exactamente el tiempo que dedican al niño y no a permanecer en el misma habitación que él), si les gusta y si le hablan de amor. Como regla general, los padres que viven juntos solo por el bien de sus hijos están más obsesionados con sus propias relaciones complejas, les resulta difícil cooperar entre sí en asuntos relacionados con los niños, y las manifestaciones de amor mutuo se reducen por completo a cero. No subestimes a tu hijo: la intuición desarrollada a una edad temprana le dirá inequívocamente que mamá y papá tienen “algo mal”, no como debería ser normal. Esto no hará que su hijo sea más feliz e incluso inculcará un modelo de comportamiento incorrecto en la vida familiar futura.

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¿Cómo alejarse de un buen marido?

Estoy casado y tengo dos hijos de secundaria. Desde hace más de un año he amado a otro hombre (esto no es un capricho: ¡un sentimiento probado por el tiempo!), Con quien me gustaría vivir el resto de mi vida. Está esperando mi decisión, está dispuesto a apoyar a mis hijos de todas las formas posibles … Pero su conciencia lo atormenta: ¿cómo dejar a su marido, en general, un buen hombre que ama a su padre? ¿Cómo puede explicar su comportamiento a los niños? Entiendo que mi partida será un shock para mis seres queridos, pero realmente quiero ser feliz, amar y ser amado, y estoy seguro (no describiré todos los eventos que confirman mi confianza en mi amado, tomará mucho espacio y tiempo) que puedo hacerlo mejor con otra persona que con mi esposo … ¿Y si amo a otro? ¿Sacrificar su vida personal y permanecer en la familia por la paz de sus hijos y su esposo? Pero los niños crecerán, vivirán su propia vida, y ya no tendré la oportunidad de vivir con mi amado si no voy con él ahora … (Galina, 39 años)

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Mito: "Maridos así no ruedan por el camino" (no encontrarás otro como este)

La primera persona de quien una mujer que casi decidió divorciarse escucha esta frase es mamá. U otra dama, necesariamente "sabia con la experiencia de la vida", en sus palabras, deseando el bien. Al evaluar a su pareja desde su campanario, la gente olvida que no importa lo maravillosa que sea una persona, todas sus dignidades se reducen a cero ante una verdad grosera y hogareña: no lo amas. Imagina que te ofrecen, por ejemplo, un trozo de tarta de chocolate, elogiando su sabor, y no te gusta el chocolate, eres tan extraño, bueno, no te gusta el chocolate o eres alérgico a él. Entonces, ¿qué alegría es que este pastel sea una obra maestra del arte culinario? Otros están encantados con él, y para ti es como un hueso en tu garganta. Así sucede con su marido. El hecho de que sea increíblemente bueno no significa que él y usted estén hechos el uno para el otro. Por el contrario, cuanto antes se den libertad el uno al otro, más posibilidades tendrá de conocer a su pareja a tiempo. Hay tanta gente en la tierra. ¿Realmente todavía crees que es para ti que entre mil millones de hombres diferentes, el correcto no está "por ahí"?

Tengo miedo de estar solo por el resto de mi vida …

Se casó por un gran amor. Dos años después, la intensidad de las emociones disminuyó y me di cuenta de que había cometido un error: había una persona muy buena a mi lado, pero absolutamente no mi persona. Absolutamente no coincidimos en nada. Decidí divorciarme, pero mi esposo pensó que estaba aburrida y comenzó a insistir en el niño. Mi familia lo apoyó. Me convencí de que estaban bien e hice un esfuerzo deliberado para quedar embarazada. Cuando ya estaba en la meta, me sucedió un accidente que me privó para siempre de la oportunidad de tener hijos. Mi esposo, la mía y su familia estaban muy molestos conmigo y me apoyaron mucho. Y luego mi esposo comenzó a tratarme como a un insensible robot multifuncional. Entiendo que sus esperanzas de una vida familiar feliz no se hicieron realidad conmigo. Sin embargo, no quiere divorciarse de mí. Existimos juntos en el mismo espacio vital, como en un apartamento común, en el que hay un frío emocional feroz y un malestar psicológico (al menos para mí). Decidí solicitar el divorcio yo mismo. Y entonces mi séquito - familia y amigos - gritó al unísono: “Te divorciarás de él y permanecerás solo por el resto de tu vida. Ahora no encontrarás buenos hombres con fuego durante el día. Y aún más gratis. Y el tuyo es bueno y decente . Y ahora, por un lado, me asfixia el miedo a estar solo el resto de mi vida y, por otro lado, el miedo a vivir toda mi vida en un malestar emocional y psicológico. Y no sé qué hacer … (Lyalya, 37 años)

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Mito: "Una mujer con un hijo tiene pocas posibilidades de organizar su vida personal"

Quizás este mito sea el mayor mal para las mujeres inseguras e infelices en el matrimonio. Es por él que las mujeres, enjugando sus lágrimas, soportan maridos tiranos, maridos borrachos, maridos perdedores y maridos traidores. El miedo a quedarse solas para siempre, con un hijo que “necesita un padre”, hace que estas mujeres mantengan la apariencia de matrimonio. El principal daño de este mito es la pérdida de tiempo o, en sentido figurado, la "pérdida de la juventud" en torno a un hombre indigno. En su mayor parte, tarde o temprano, el divorcio todavía ocurre, pero el amargo residuo del arrepentimiento “por los años pasados sin rumbo fijo” permanece para siempre. Mientras tanto, este mito es un invento diabólico diseñado para hacer que una mujer tema el divorcio. De hecho, no existen estadísticas que indiquen que las mujeres divorciadas con hijos tienen menos probabilidades que las mujeres sin hijos de arreglar sus vidas personales nuevamente. Para su información, los estudios sociológicos muestran que un hijastro es un obstáculo para crear una familia con una mujer amada solo para el 7% de los hombres previamente solteros y el 5% de los divorciados. Y el resto acepta casarse con su amada "completa" con hijos. Además, es mucho más fácil para un hombre convertirse en el padre amoroso de un hijastro que para una mujer enamorarse del hijo de otra persona. Esto se debe al hecho de que las raíces del amor materno y paterno brotan en diferentes suelos. La madre ama al niño en un nivel biológico, subconsciente. Para que surjan sentimientos paternos por un hombre, se le debe dar la oportunidad de cuidar al niño, comunicarse con él y cuidarlo. Este amor es condicional, por lo que se "entrena" fácilmente en la vida cotidiana, en contraste con el de la madre. Un cuento de hadas es una mentira, pero hay una pista en él: recuerde cuántas madrastras malvadas hay en los viejos cuentos de hadas y, al mismo tiempo, prácticamente no hay padrastros malvados.

Por cierto, tenga en cuenta que tener un hijo es un excelente "filtro" que filtra a la mayoría de los pretendientes frívolos. Esto ahorra mucho tiempo y emociones.

¿Son los niños un obstáculo insuperable?

Estoy divorciado desde hace varios años. Desde mi primer matrimonio, tengo dos hijos maravillosos y amados. Durante más de tres años después del divorcio, no me reuní con nadie, viví sin pensarlo en absoluto, estudié, trabajé, crié hijos. Pasó el tiempo y comencé a salir de mi propio caparazón. Pero algo no funciona en absoluto en mi frente personal. Comenzó a reunirse con un colega de trabajo. Pero está casado. Y no quiero casarme, pero me gustaría una relación normal con un hombre libre, no quiero ser una amante. Terminamos. Me conocí en una fiesta de coqueteo (estas se realizan en Moscú, para los que se acaban …) con un hombre atractivo. Primero, dijo que estaba divorciado y tenía dos hijos. Empezamos a salir, pasó un mes y me confesó que estaba casado. Dice que prácticamente todo está ahí, pero yo sé cómo pasa. Traté de conocernos en el sitio, comencé a mantener correspondencia, acordé reunirme en un café con un hombre. También escribió que no vivía con su esposa. Entonces, en una cena de presentación, admitió que también estaba casado. “Contigo”, me dijo, “ninguno de los hombres libres saldrá con alguien. ¡¿Quién te necesita con dos hijos ?! Pero no quiero colgarme del cuello de un hombre. Soy económicamente independiente, tengo muchos amigos e intereses diferentes, tengo un trabajo favorito y, lo más importante, tengo hijos favoritos. Pero quiero encontrar a un ser querido. ¿Son mis hijos realmente un obstáculo insuperable? (María, 33 años)

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Mito: "Todos los hombres son iguales, no tiene sentido cambiar un punzón por jabón"

Un error de generalización común. Este mito se lo debemos a la televisión y luego a Internet. Al leer numerosas historias en foros de mujeres, se puede llegar a la siguiente conclusión: ¿todos los hombres engañan, mienten, ocultan ingresos a sus familias, encuentran comunidades "más jóvenes" … y vienen a participar en programas de entrevistas cuestionables? Así es, los que tienen problemas. No es costumbre compartir la felicidad con nosotros. ¿No irá al foro para pacientes con hepatitis si no tiene uno? E incluso si vas, no abrirás el tema “Y todo está bien para mí. ¡Estoy saludable!" Así es, parecería una burla del resto. Pero al leer los mensajes de otras personas, puede llegar fácilmente a la falsa conclusión de que hay mucha menos gente sana que enferma. ¿Corresponde esto a la realidad? No. Acabas de entrar en el círculo social de personas que padecen hepatitis, otros no se comunican allí, y este es todo el secreto. En los foros de mujeres, el mismo efecto está presente: cuanto más lees las historias tristes de otras personas, más te convence de que “todos los hombres son buenos …” y millones de hombres adultos completamente iguales inmerecidamente de los que no sabes nada.

¿Por qué, entonces, tantas mujeres pisan el mismo rastrillo dos veces? Porque ellos mismos eligen estos: una y otra vez entre una variedad de opciones explícitas e implícitas, modelando su propio comportamiento de acuerdo con el mismo escenario, atraen al mismo tipo de "chico malo". Si a una mujer le gustan los bastardos, eso no significa que todos sean así. Esto significa que ella ELIGE esos. Y este es un tema para una conversación completamente diferente, preferiblemente uno a uno con un psicólogo.

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Quedé embarazada de otro tipo de trapo

Tengo 38 años, tengo un hijo de dieciséis años que se crió solo (mi padre se escapó cuando el niño aún no había nacido), ahora estoy embarazada de un hombre con quien tuve una relación, como dicen, “sin obligaciones”, me quiere mucho, pero yo no, pero no puedo decidirme a abortar, ahora son 10 semanas, todavía es posible hacerlo, pero mi instinto está en contra, quiero este hijo, pero no me imagino a mi padre en nuestra vida común, los amantes son una cosa, los padres, la familia es otra … yo solo los cambios hormonales se hacen sentir, pero antes del embarazo, no lo consideraba como esposo, generalmente no considere una relación seria con él. Además, no hace nada para que yo pueda tener al menos un poco de confianza en él; no, no está en contra del niño, tendrá este primogénito. Él simplemente no trabaja ahora, realmente no piensa en dónde viviremos, cómo y para qué, alquila un departamento, pero yo no acepto vivir conmigo, vivo en la misma habitación que mi hijo, y no hay manera de dar la vuelta, en otro - mi madre … Quizás mi independencia afecta - ocupo un puesto alto, toda mi vida confío solo en mí, los hombres que tenía no eran más que harapos, solo podía Confío en mí mismo, y el padre de mi segundo hijo no es una excepción. Me confundí. Quizás desde fuera la situación no se ve tan aterradora, pero ahora no sé qué hacer … (Valeria, 38 años)

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Mito: "El divorcio es un proceso muy difícil y doloroso, sobre el que es difícil decidir"

Sí, el divorcio nunca es fácil. Quienquiera que lo haya iniciado, al principio es difícil para ambas partes. Necesitas prepararte moralmente para esto y tratar lo que está sucediendo filosóficamente: después de todo, de hecho, esta es solo una etapa corta de la vida, tan corta que pasará un poco de tiempo, y se convertirá en un pequeño punto en el mapa de tu vida. historia. Es como una cura desagradable para una enfermedad prolongada: puede rechazarla, diciendo que no puede tragarla y, por lo tanto, condenándose a muchos años de enfermedad, o puede pellizcarse la nariz y tomar un sorbo. Quizás en este momento las náuseas se vuelvan repugnantes, pero en unos días estará sano. Un matrimonio fallido es una enfermedad que arruina la vida de ambos cónyuges. El divorcio es una cura. Puede renunciar a él por temor a experimentar momentos desagradables inevitables, o puede "tragarlo" y darse la oportunidad de tener una vida nueva y saludable.

¿Cómo puede ganar confianza en su decisión de marcharse?

Mi problema es trivial. Crecí en una familia con un padre alcohólico. Mi padre, cuando estaba sobrio, era una persona muy amable y cariñosa. Nunca me castigó, nunca me golpeó. Pero cuando bebe se pone asqueroso, se cansa de hablar, grita, jura, aterroriza moralmente … Me casé con un hombre que bebe un poco, y si bebe se porta con calma y se acuesta. Eso estuvo bien para mí. Él es cariñoso, nos proporciona todo, a mí y al niño. Nos ama. Hemos estado casados durante 1 año, antes de eso nos conocíamos desde hace dos años. El niño tiene 6 meses. Recientemente comencé a notar que fuma marihuana. Hubo una conmoción. Apedreado, no es agresivo. Al contrario, de buen humor. Pero no puede mantener un buen humor sin hierba. Comenzaron los escándalos, se derrumba por pequeñas cosas. Dice que si me divorcio, se quedará con el niño. Tengo mucho miedo de esto. Amo al niño y no puedo renunciar a él. Decidimos codificarlo, pero me temo que no resolverá nada. El pensamiento ha madurado en mi cabeza para irme, pienso en cómo conseguir un trabajo y encontrar un apartamento. La pregunta es: cómo no volver. Mis parientes empezarán a decir que he arruinado a mi familia, él gana muy bien, ama al niño, otros viven peor … En segundo lugar, tengo miedo de quedarme solo, que necesita el hijo de otra persona. En tercer lugar, me es muy fácil imponer un sentimiento de culpa, responsabilidad, deber. Y en cuarto lugar, ¿qué pasa si yo solo no puedo organizar mi vida desde cero? ¿Cómo puede ganar confianza en su decisión de divorciarse? (Anna, 28 años)

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Mito: "La soledad es terrible y una mujer divorciada es una marginada"

¿Recuerdas la historia de medio vaso de agua? Para algunos está medio vacío, para otros está medio lleno. Para una mujer, al divorcio le sigue la soledad. Para el otro, libertad. Una mujer se aísla de sus problemas, la vida cotidiana, los niños, sigue "corriendo en círculos", ajustada a la ausencia de su marido. Otra comienza a darse cuenta de algo para lo que no tenía ni la fuerza ni el tiempo en el matrimonio. Uno se arrepiente de sí misma y de su pasado, buscando apoyo y consuelo en las conversaciones de sus amigos (que una vez se aburren de todo esto y comienzan a alejarse con tacto, pero a propósito, de la desafortunada novia divorciada). La otra pone el pasado en el archivo, hace nuevas amistades, una nueva afición, más bonita, que sorprende mucho a los demás e incluso a las novias. ¿Cuál es el secreto de un enfoque tan diferente de la vida después del divorcio? La respuesta es simple: el secreto está escondido en el amor.

Una mujer moderna es bastante capaz de vivir sin el amor de un hombre. Pero sin amor propio, está condenada. Y es este amor el más difícil de dar. Pero solo ella puede iniciar el proceso de "regeneración", la resurrección de una mujer de las cenizas sobre las ruinas de un matrimonio fracasado.

Me esperan la pobreza, la desesperanza y la soledad …

Llevamos 12 años casados. Cuando me casé, ya me estaba graduando de la universidad y mi esposo tenía una profesión laboral ordinaria. Durante mucho tiempo trabajó en un trabajo aburrido y poco interesante y estaba constantemente descontento con él. Pero tampoco hizo nada para cambiar algo. A veces lo persuadí, luego los escándalos, pero lo obligué a aprender. Y, aparentemente, allanó su camino hacia el infierno. Hace un año que trabaja en la especialidad que eligió y sigue estudiando. Le gusta mucho todo, literalmente "vuela". Casi nunca está en casa. Y cuando está en casa, su móvil prácticamente nunca se detiene. Hace unos meses, fue como si un muro se levantara entre nosotros. Traté de averiguar qué pasaba, pero mi esposo guardó silencio durante mucho tiempo. Y más recientemente admitió que amaba a otro, que solo tenía confianza y afecto por mí. Y ahora quiere alquilar un apartamento e irse. ¡Estoy en shock! Y estaba abrumado por el miedo. Últimamente no he tenido mucha suerte con el trabajo y los ingresos. A mi esposo le va bien con esto, gracias a Dios. Entiendo que si se va, me quedaré solo. No tenemos hijos (mi salud no me permite dar a luz, y simplemente no hay dinero para la adopción: lo tenemos muy caro), no hay ingresos normales ahora (y no se sabe cuándo serán). La vida se ilumina con un pasatiempo y un gato. Entiendo que necesito dejar ir a mi esposo. Mi pregunta es la siguiente: ¿cómo afrontar los sentimientos de desesperanza, miedo a la soledad y miedo a la pobreza? (Alena, 35 años)

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